Mad about life

Jedes Jahr neu, die IFA ist wieder da! technische Errungenschaften, die die Menschheit nicht braucht werden. 100.000 Fachverkäufer preisen Produkte an, für die man entweder studieren muss, oder zu blöd sein muss in den nächsten Supermarkt zu gehen. Kühlschränke die per Internetanschluss Lebensmittel nachbestellen, wenn Lebensmittel mal ausgehen. Mag für Mutti ganz Klasse sein, den sie braucht sich keine Sorgen machen, dass der Kühlschrank ihres Flüge gewordenen Sohnemannes ständig leer ist. Die dadurch entstehende Bewegungsarmut ist bedenklich! Schließlich werden wir Deutsche immer dicker! Wer erfindet endlich die wahren Produkte, die der Mensch braucht. Ein Laufbandherd. Vor einem Herd ist ein Laufband, das den Herdbenutzer zwingt, die geplante Kalorienzufuhr vor der Aufnahme abzuarbeiten! Oder eine Anti – Couchpotato – Couch! Eine Couch, die die Sitzdauer misst und ab einer gewissen Sitzzeit den Potato durch Starkstrom zwingt aufzustehen! Und mal Butter bei den Fischen! Welche Mutter braucht ein Babylöffel, der die Temperatur des Babybreis auf ihr Handy simst?

Richtigstellung!

Dieser Text beinnhaltet Ironie! Nein, diesen Löffel gibt es weder zu kaufen, noch weiß ich den Preis. Auch ein mögliches Erscheinungsdatum ist mir nicht bekannt, falls er jemals gebaut wird (Copyright behalte ich mir vor!).

ALSO WEITERE ANFRAGEN SIND ÜBERFLÜSSIG!

VORSICHT Wer sich leicht verwirren lässt, sollte diesen Text nicht lesen! VORSICHT

Bin ich blöd oder was…? Was ist Pro X? Was ist Bio Screening Technologie? Und was zum Teufel ist Alpha Koffein Komplex? Ich bin ein halbwegs gebildeter Mensch, aber das was die Kosmetikindustrie einem vorsetzt ist schon ein Hammer. Kaufen Sie alles was hochwissenschaftlich klingt. Denkt man darüber nach, ist es nur witzig! Professionelles Unbekanntes? Biologische Aussiebungstechnologie! Und Erster Koffein Komplex! Ist damit die erste Tasse Kaffee am Morgen gemeint? Was wir ausgesiebt? Und was ist das unbekannte, das so professionell ist, das es in ein Shampoo gehört? Steht auch das X für die 10. Neeeein! Das macht noch weniger Sinn!

Aber das ist wieso ein Phänomen! Grade in der Computerhardwarebranche! Nehmen wir die Grafikkarte Geforce! Erst kam die Geforce, dann Geforce 2 u.s.w.! Ab Modell 4 entschlossen die Werbestrategen, dass eine Nummer zu wenig ist, und setzten noch drei Ziffern dahinter! So wurde aus einer Geforce 4 eine Geforce 4400 oder 4600. Um den Verbraucher letztendlich total zu überfordern brachten Nvidia die Geforce 5 auf den Markt. Die vier Ziffern reichten natürlich auch nicht mehr aus, und so wurde daraus die Geforce 5200 FX. Und nun der Hammer. Diese war dem Vorgänger beabsichtig unterlegen! Leistungsmäßig war die, der 4600 untelegen. Wer soll da noch durchblicken? Denn das zieht sich bis heute durch. Eine Geforce 8800 GT ist schneller als eine 9600 GT. Neben dem ganzen Zahlensalat gehts noch weiter mit den Kürzeln GS, GT, GTX oder GTX pro. Aber Vorsicht! Eine Geforce 8800 GTS ist nicht gleich eine 8800 GTS! Da gibt es auch noch Unterschiede! Den die ein hat den Grafikchip G80 und die andere den Chipsatz G92! HIIIILFE! Wer berät die Firma? Kann man die Karten nicht einfach durchnummerieren?

Genauso bei Kinofilmen! Die Filmemacher benennen ihr Filme mit Kommazahlen oder Prozentzahlen. Nackte Kanone 2 ½ oder 3 ¾ ! Spiderman 2.1 oder X-Men 1.5!  

Meine Empfehlung! Gehe nach Mac Donald´s und bestelle einen proactiven Bio Mac Rip 3500 GTX!

Bleibt uns den nichts erspart? Jedes Jahr werden wir Deutsche von den sogenannten Castingshows gequält! Wer wird gesucht? Der Megatrottel des Jahres. Jetzt sind wir mal ehrlich? Wer hat es wirklich geschafft? Während Popstars wenigstens noch die „No Angels“ und „Monrose“ hervorgebracht hat, hat DSDS kein langfristigen Erfolg seinen Gewinnern bescherte. Ein oder zwei Hits, und nix mehr gehört! Selbst der vermeintlich erfolgreichste DSDS-Gewinner Marc Medloc tingelt auf Jahrmärkten herum und lässt sich mit Tomaten und Eier bewerfen. Und der Erfolg ist auch noch hausgemacht! Pro 7 puscht seine Gewinner, indem sie in Pro 7 Jingles auftauchen, bis zum erbrechen. Das beste Beispiel ist Monrose! Nach einem erfolgreichen Debüt folgte eine weniger erfolgreiche zweite Auskoppelung. Danach drohte Monrose in der Versenkung zu verschwinden. Zeitungen redeten von leeren Hallen und mangelnden Zulauf. Also sprang Pro 7 ein und ließen Monrose bei Heidi Klums Modelcasting im Finale sage und schreibe minutenlang „Hot Summer“ singe. Und es funktionierte. Wieder waren sie in den Charts vertreten. Anders bei DSDS! Ohne Bohlen geht’s nicht! Marc Medloc wird zum Thomas Anders Ersatz und Zack „Modern Talking 2“ war geboren!

Und wofür? Für 5 Minuten Ruhm? Für mich sind das nur Deppen! Die sich körperlich und psychisch fertig machen lassen vor einem Millionenpublikum.

Dumpfbacke J. Lo ist eifersüchtig auf Michael Phelps. Sie kann nicht verstehen warum alle von „diesem Schwimmer“ reden. Schließlich sei ihre Leistung viel größer. Sie trainiert schon sechs Monaten nach der Geburt ihrer genetischen Ableger für einen Triathlon. Klar! Ich trainiere auch täglich für die Umrundung unserer Erdkugel mit einem Fahrrad! 20 km schaffe ich schon ohne mit der Wimper zu zucken! Wie sehen die Disziplinen aus? Dauershopping, Whirlpoolplanschen und Stepmaster treten? Kann es sein das du neidisch bist? Denn Michael hat dir was voraus! Sein Körper ist stromlinienförmig. Das hat Vorteile beim Schwimmen. Dein dicker Hintern würde dich wahrscheinlich ständig an die Wasseroberfläche zwingen. Oder stört es dich, dass ein Weißer bewiesen hat, dass nicht nur Latinas Rhythmusgefühl haben. J. Lo… neidisch musst du doch wirklich nicht sein. In deinem Tresor ist wahrscheinlich mehr Gold gelagert als bei den gesamten Olympischen Spielen verteilt werden. Und während „der Schwimmer“ sich nur die Medaillen über die Schultern hängen kann, kannst du einen von deinen vielen Pelzmänteln darüber hängen. Die halten doch warm und die Aufmerksamkeit der nächsten PETA – Aktivistin ist dir dann gewiss!

Suchen sie ein Kindermädchen mit entsprechender Qualität? Wollen sie mit Ihrem Liebsten mal wieder einen entspannten Kulturabend erleben? Dann bin ich ihre Lösung! Ich kann ihrem Kind die schönsten Kinderlieder vorsingen, denn ich bin eine fünffache Grammy-Gewinnerin. Sollte ihr Kind  unverhofft krank werden bin ich bestens bewandert im Umgang von Pharmazeutiker. Sollte ihr Kind alt genug (ab 12 Jahre) sein, kann ich es durch die wunderbaren LOKALitäten Londons führen!

Bei Interesse, wenden sie sich an:

Amy Winehouse

Helter Skelter

The Plaza

535 Kings Rd.

London, SW10 0SZ, United Kingdom
+44 20 73768501

Nun bin ich ein Jahr älter und mache mir Gedanken darüber. Warum werden Männer immer attraktiver im Alter und Frauen nicht? Die Zeit scheint es mit uns Männern gut zu meinen. George Clooney scheint mit seinen 47 Jahren immer attraktiver für Frauen zu werden. Und was ist mit Sean Connery? Der Mann ist fast 80 und ich höre Frauen aufstöhnen, wenn sein Name fällt. Im Gegensatz dazu die Frauen. Melanie Griffith versucht krampfhaft an ihrer Schönheit festzuhalten, ohne zu merken, dass sie schon längst über die Karpaten ist. Naja, vielleicht hat sie es doch schon gemerkt! Warum sonst hat sie sich die Lippen so stark aufspritzen lassen? Es könnte ja sein, das das eine neue Art von Gesichtslifting ist. Die Lippen sind jetzt so schwer, dass sie durch das Gewicht die Haut oberhalb des Mundes nach unten strafft. Das sie dabei aus sieht wie Donald Duck auf Ecstasy ist ihr und dem Chirurgen total entgangen. Kennt ihr noch die Partyplastiklippen? Wie mag es wohl sein, mit solchen Lippen für immer herumzulaufen? Bitte Vorsicht beim Rauchen! Wenn die Zigarette zu weit herunter brennt, können die Lippen schmelzen. Sieht so oder so scheiße aus!

Vielleicht ist es euch Frauen ein Trost, wenn ich bemerke, dass ihr dafür im Bett immer Besser werdet. Im Gegensatz zu uns Männern! Wir lassen nach. Vielleicht ist das ja der Grund, warum George Clooney ständig vor den Trümmern diverser Beziehungen steht!

Sorry George!

(Wer Ironie findet, darf sie behalten)

Tja, wieder ist es soweit! Das Ritual kommt jährlich und wird von Jahr zu Jahr zur Last! Der Geburtstag! Gut ich habe noch vielmehr Jahr vor mir, wie hinter mir, aber ich ertappe mich immer öfter bei der suche nach dem grauem Haar. Na ja, so gesehen bin ich dafür zu jung, und im Grunde ist ein graues Haar besser als kein Haar. Aber ist alt werden wirklich so schlimm? Nein! Ich kann auf viel mehr Erinnerungen zurückgreifen als Jüngere! Die Schadenfreude meiner Mutter entgegne ich mit einem lapidaren Kommentar „Ist das nicht schrecklich so ein alten Sohn zu haben?“ Denn wie sang schon Frankie goes to Hollywood? Relax! Ach ja, diese tolle Mucke kennen die Jüngeren ja gar nicht! Wieder ein Bonus! Und der Sex! Wird von Jahr zu Jahr besser! Frauen sind wie Wein. Sie werden mit den Jahren immer besser! Das soll nicht heißen, dass 90 jährige Frauen die Creme de la creme sind. Brrr!!!

Und solange mir der Bierbauch erspart bleibt ist die Welt ok. Was werde ich also heute machen? Feiern! Wieder ein Jahr mehr Weisheit! Wieder ein Jahr mehr gute Erinnerung! Und wieder ein Jahr näher am Sargnagel!

 Wodurch definieren wir unsere Existenz? Durch Handlungen? Ich denke nicht! Klar wenn ich ein Glas Wasser 20 cm nach rechts verschiebe könnte es ein Beweis meiner Existenz sein! Aber was ist, wenn es niemand wahrnimmt? Ich denke der einzige Beweis unserer Existenz ist die Wahrnehmung anderer! Und deshalb buhlen wir um die Aufmerksamkeit anderer.

Mann sagt doch der Mensch ist nicht zum Alleinsein geboren. Was ist damit gemein? Ist der Mensch ein Herdentier? Aber warum quält es uns, wenn wir mal eine Strecke allein gehen müssen? Weil uns niemand wahrnimmt? Ist die Liebe nichts anderes als eine ständige positive Bestätigung unserer Existenz? Fühlen wir uns nicht erst lebendig durch die Aufmerksamkeit anderer. Die kleinen Gesten die unser Herz höher schlagen lassen, der Blick der unser Gesicht erröten lässt?

Versuchen wir nicht ständig im Gedächtnis anderer zu sein. Wenn mal ein Geburtstag eines Freundes vergessen wurde, oder noch viel schlimmer, der Hochzeitstag! Ich glaube meine These ist gar nicht so falsch. Es soll Menschen geben, die danach süchtig sein sollen. Promis versuchen sich ständig ins Gespräch zu bringen. Ein nackter Busen hier, ein Skandal dort. Was ist ein Prominenter ohne Wahrnehmung. Und sind wir mal ehrlich. Nur die wirklichen Großen werden wirklich unsterblich! Andersrum kann zuviel Aufmerksamkeit krank machen! Ständig unter Strom stehen, dass kann ein schon kaputt machen. Beste Beispiel sind zum Beispiel Elvis, Jim Morrison oder der kürzlich verstorbene Heath Ledger. Unrühmliche Beispiele dafür dass das gefühlte Leben auch kaputt machen kann. Mit Drogen und Medikamenten wird der Wirklichkeit entflohen. So gesehen der Realität entflohen mit dem Showdown des Auslöschen der eigenen Existenz.

Was bringt mir nun diese Erkenntnis? Nun die Schlussfolgerung, dass  wir Menschen alle Egoisten sind.

Wie Falco schon sang:“ Die ganze Welt dreht sich nur um mich. Denn ich bin nur ein Egoist. Der Mensch der mir am nächsten ist, bin ich, denn ich bin ein Egoist!“

In Wacken fand jetzt das weltgrößte Heavy Metal Festival statt, Die Polizei sorgte dafür dass alles schön friedlich blieb. Naja, fast friedlich blieb. Ein armes einsames Dixi-Klo bekam zu spüren, wenn Heavy Metal Fans „Highway to hell“ pfeifen. Es ging in Flammen auf! Da reichte es nicht, dass das arme Dixi-Klo Beulen vom ständigen Head-Banging bekommt, nein es musste gleich in Flammen aufgehen. Man munkelt in Insiderkreisen, das sich das Dixi-Klo mit den Hells Angels angelegt hat. Ich persönlich vermute, dass sich ein Blumenkind, auf das Festival verirrte. Sich verstört auf das Dixi-Klo zurückzog und Bob Dylans „Blowing in the wind“ veranstaltete. Dabei hätte er wissen sollen, dass man(Frau) sich kein Joint anzündet während man Blähungen hat.

Das Endergebnis sind 8 Verletzte von 12, die die Polizei aus den umliegenden Zelten rettete.  Denn die, habe angeblich davon nichts gemerkt. Mit anderen Worten: Die waren so blau, dass die Polizei sie wegziehen müsste, weil sie sonst auch explodiert wären.