Mad about life

Wo sind die guten Entertainer hin? Im Ernst! Ich persönlich finde das der Entertainer auf Liste der bedrohten Arten gehört! Singen können viele, aber wer kann einen schon wirklich gut unterhalten? Sinatra, Dean Martin, Elvis, Sammy Davis Jr., Freddy Mercury oder, um ein Deutschen zu nennen, Peter Frankenfeld sind alle Gewesene! Was ist bisher gefolgt? Mädchen, die besonders gut mit den Unterlippen flattern können ( Christina Aguilera, Britney Sperm (Sorry Spears)) und Jungs, die so viel Charisma haben, wie eine Packung Sixpack! Zum Entertainer gehört mehr, als nur sich auf die Bühne zu stellen und ein Lied zu singen. Robbie Williams soll auch angeblich zu den Entertainern gehören! Aber mal ehrlich. Auch wenn Robbie für seinen Swing – Ausflug hoch gelobt wurde (und er war auch nicht schlecht), aber Sammy Davis Jr. Mr Bojangles klingt um einige Klassen besser! Ich denke noch oft an Fernsehnabende, in meiner Kindheit zurück, wo z.B. Peter Frankenfeld seinen legendären Auftritt hatte, wo er erklärte, wie eine Bowle gemacht wird. Selbst ein alter Dean Martin schlägt die meisten Stars von heute. Unvergessen seine Gratulationskarten zu Sammy Davis Jr. 60ten Bühnenjubiläum: „Lass die Finger von meiner Tochter! Gezeichnet Mutter Teresa…äh…. Sorry…. Teresas Mutter!

Mag ja sein, dass man mir jetzt vorwirft, ich sehe alles nur Schwarz oder Weiß, aber ich rede hier von Entertainer! Nicht Sänger! Die Beatles waren auch keine Entertainer. Ich rede von Menschen, die mehr können als nur zu Singen! Die singen, schauspielern, tanzen und unterhalten können. Da fällt mir im Moment nur einer ein! Hugh Jackman! Was der bei der letzten Oscarverleihung gemacht hat war schon große Klasse!

Meinem alten Freund!

Du hast an mich geglaubt, wenn ich nicht an mich selbst glaubte! Du warst in meinen schwersten Stunden für mich da! Du hast mich auf den richtigen Weg gebracht, als ich orientierungslos war.

Nun hast du uns verlassen, und hast in meinem Herzen ein großes Loch hinterlassen! Ich werde es füllen mit den schönen Erinnerungen unserer gemeinsam verbrachten schönen Stunden. Du wirst mir fehlen!

Endlich hat Deutschland seinen Superstar! Öh, ähh, hmm!!! Da kann doch was nicht stimmen. Was ist eigentlich ein Superstar. Nach meiner Definition ein Sänger, Schauspieler oder Sportler, der international erfolgreich und bekannt ist. Frage in Simbabwe mal nach Brat Pitt, oder Michael Jackson. Alle kennen die beiden. Frage mal nach dem deutschen Superstar 2006! Ich glaube das weiß selbst in Deutschland keiner mehr! Es hatte keiner, auf langer Sicht, richtigen Erfolg. Mehr als ein oder zwei Hits konnte keiner landen. Ich glaube auch dass die Randfiguren am Ende mehr Erfolg hatten, als die „sogenannten Suppenstars, sorry, Superstars“! Wer erinnert sich nicht mit Grauen an den Daniel Göbelbock, ah, Kübelböck! Was hat der nicht alles getan, um im Gespräch zu bleiben. Er sang 50ger Hits, ließ sich mit B-Promis in den Dschungel verbannen, stieß einen Gurkenlaster von der bayrischen Landstraße und trat als blondierter Countrysänger im ZDF Fernsehengarten auf. Ach ja, da war ja noch sein Kinoauftritt, der immerhin beachtliche 13.834 Analphabeten ins Kino lockte! Die wollten eigentlich in „Bekenntnisse einer Highschool-Diva“ und dachten das hübsche Mädchen auf dem Kinoplakat wäre Lindsay Lohan (Film lief wirklich am selben Tag an)!

Oder wer erinnert sich nicht an  Lorenzo Woodard? Es lies sich gleich zwei Brüste wachsen und es tritt immer wieder als Gast in diversen Shows auf! Zuletzt in der Motoshow von Oliver Geissens ultimativen Chatshow: Die besten Frauen Hits……(Sorry, ich kann mich nicht mehr halten vor Lachen…….kurze........... Pause………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………Snief).

OK, weiter! Nein.................................................................................................................................................................................................................... ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Jetzt aber!

Letztendlich bleibt den „Superstars“ nur eine Möglichkeit, ein Hit mehr zu haben, als der durchschnittliche Gewinner! Er muss mit Dieter Bohlen auftreten! Da kommt der „Modern Talking Effekt“ zum tragen! Die Platten werden verkauft, aber keiner will es gewesen sein! Ich persönlich vermute, das Dietmar Bohlen, äh Dieter, irgendein optisches oder akustisches Signal sendet, dass die Hörer, oder Seher in Hypnose versetzt. Die Hypnose dauert bis zum Kauf einer Bohlschen Musik-CD! Wie dem auch sei! Ich stelle mir unter einem Superstar etwas anderes vor!

P.S. Der Gewinner 2006 war Tobias Regner, ich musste dafür Nachschlagen!

Als ich neulich meine Lieblingssendung „Germany´s  next Topmodel“ schaute, setzte ich mich anschließend vor meinem PC. So energiebewusst ich bin, lief der Fernseher weiter, und während  ich  auf meiner Lieblingsinternetpornoseite surfte, wurde ich von einer komischen Lache aufgeschreckt. So etwas hatte ich noch nie gehört. Es war irgendwie piepsig. Stoßweise! Als hätte Mickey Mouse Sex mit Minni Mouse (Ist das nicht Inzest. Oder haben die beiden bereits geheiratet. Ich meine ja nur. Wegen dem Nachnamen! Ist ja egal!!!). Es war ein Bericht über Promikinder. Zu einem James Garfunkel, dem Sohn von Art Garfunkel, und zum anderen um Peaches Geldof (eine langweilige Teenie-Tusse, die sich für nichts interessiert. Und mal ehrlich, die Eltern müssen bei der Namensgebung total stoned gewesen sein. Wer nennt sein Kind Peaches Honeyblossom Michelle Charlotte Angel Vanessa Geldof?).

Nun zurück zu James Garfunkel! Der Junge sieht seinem Vater so ähnlich, dass man denken könnte, dass Art sich klonen lassen hat, aber mit der Probe etwas schief gelaufen ist! Ein Art Garfunkel mit null Persönlichkeit. (Angeblich soll Minni Mouse doch die Verlobte von Mickey sein!?!? Warum hat sie dann denselben Nachnamen? Egal!) Der gute James läuft täglich mit maßgeschneiderten Anzügen herum und spielt den großen Geschäftsmann. Er kündigt vollmundig an, er möchte der nächste Donald Trump werden. Der große Immobilien-Hai. Anschließend, geht er mit seiner Freundin in einen Juweliergeschäft, und verprasst Papas Millionen( Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass bei Walt Disney nur die Geschwister Sex haben? Onkel Dagobert, Onkel Donald, Tante Daisy usw.). Das schärfste aber ist, dass seine „Freundin“, die ihn begleitet (und was passiert eigentlich, wenn Mickey Mouse, Daisy Duck schwängert? Hmm) nichts geschenkt bekommt! Warum nicht? Vermutlich weil der Barscheck, den der Gute ihr hinterher gibt, ihre Dienste ausreichend honoriert. Denn ich habe die ganze Zeit den Eindruck sie versucht sich ständig auf die Zunge zu beißen, damit sie nicht ständig auflacht, wenn er plötzlich am Time square „Strangers in the night“ zu singen beginnt. Das muss ein ganz schönes Schmerzensgeld geben! Was bekommt man wohl für eine abgebissen Zunge? (Und welche Rasse gehört eigentlich Goofy an? Vielleicht ist er eine Kreuzung zwischen Klara, der Kuh und Pluto) Dreimal dürft ihr jetzt Raten, wie das Telefon von dem zukünftigen Großmogul aussieht. Es ist ein Pluto Telefon, an dem er sich weltmännisch zur Schau stellt. Natürlich hatte auch James Mutter einen kurzen Auftritt, in diesem Bericht! Schnell wurde mir, bei diesem Anblick, klar das es doch kein genetischer Unfall war (und warum haben die Namen bei Disney immer den gleichen Buchstabe? Kater Karlo, Mickey Mouse, Donald Duck? Und wieso hat Goofy keinen Nachnamen?). Die Frau sah aus wie Donatella Versace lite. Von da an, tat mir der Junge nur noch Leid. Wenn mich auch solche ein wandelndes Operationsgebiet täglich ins Bett brächte, dann wäre ich vielleicht auch so verstört.

Und wer jetzt Interesse an Klein-Garfunkel´s Gesangsexkrementen hat, der sollte auf YouTube James Garfunkel eingeben. Der Junge ist so von sich überzeugt, dass er diese Filmchen, höchst persönlich ins Netz stellte! Viel Spaß! HeHeHeHe  

DPAA     

Bei der neusten Expedition des Filmregisseurs James Kameran und des Titanic Wissenschaftlers Robert Ballast hat man ein Teil des beschädigten Rumpfes der Titanic freigelegt. Dabei ist man zu neuen wissenschaftlichen Erkenntnissen gekommen. Die Titanic hat, nach diesen Erkenntnissen, nicht ein Eisberg gerammt, sondern einen Eisbären. Ballast zeigte, im Rahmen einer Pressekonferenz, Photos einer Stahlplatte, die deutlich den Abdruck eines Eisbärenkopfes zeigen. Auch die Risse, so Ballast, sind zu parallel! Sie können nicht von einem Eisberg sein, sondern stammen mit hoher Wahrscheinlichkeit von einer Eisbärentatze! Des weitern hat man DNA Spuren an den Rissen gefunden, die man gleich zu weiteren Analysen zum gerichtsmedizinischen  Institutes von Atlanta geschickt hat!

Erste Ergebnisse lassen darauf schließen, dass es sich um einen direkten Vorfahren des prominenten Eisbären Knut handelt, der das Kreuzfahrtschiff zum sinken brachte.  

Knuts Mutter Toska nahm kurz darauf Stellung vor der Presse. Mein Urururur-Großvater Ivan ist, nach einem Badeurlaub im Jahre 1912, verschollen. Die Staatsanwaltschaft prüfen nun, ob eine Klage, wegen rücksichtslosen Fahrens, gegen die Nachfolgereederei Cunard Line erhoben wird. Knut schweigt zu den neusten Ereignissen.

Zur Zeit wird alles Reloaded! Angefangen bei Switch, weiter zu James Bond und zuletzt mit Star Trek. Nun sind weitere Projekte bekannt geworden, die bald Reloaded werden.

Es versteht sich von selbst, dass die Geschichten zeitgemäß gepimpt werden.

Tim Thaler! Der Junge der sein Lächeln verkaufte!

Tim Thaler! Der Junge der seine Geldbörse verkauft hat.

Tim, ein Alternativer, verkauft seine Geldbörse im Austausch, dass ihm jede Hanfpflanzen Aufzucht gelingt. Doch schnell merkt Tim, dass er keine Möglichkeiten mehr hat seine Taler zu verstauen. Also macht er sich auf die suche nach dem mysteriösen Bill Gates, um seine Geldbörse zurück zu bekommen.  

Die rote Zora

Zora ist die Chefin einer kroatischen Mafiabande in New York. Ständig bekriegt sich Zora´s Gang mit dem Chiesischen Mafiaund deren Chefin „Die gelbe Nora“! Auf einem Kongress der Republikaner an dem der ehemalige Präsident und Ober-Mafiapate Double V Strauch Schmiergeld verteilt treffen sich Zora und Nora und verlieben sich in einander. Daraus entsteht die grüne Flora. Jahre später  gründen die rote Zora, die gelbe Nora und die grüne Flora eine Ampelkoalition. Die gewinnt die amerikanischen Wahlen und der fiese Double V Strauch wird nach Afghanistan ins Exil geschickt!

Wieder da!

Da ich zurzeit krank bin, habe ich von meinem Krankenlager, durch das Fernsehnprogramm gezappt. Hängen geblieben bin ich bei meiner Lieblingssendung AstroTV. Diesmal hat uns das Kartenmedium Hilli Hotan die Ehre gegeben! Hilli hat laut AstroTV eine 100% Trefferquote!

Zwei Anruferinnen habe ich mir herausgepickt, um darüber zu schreiben. Oder besser gesagt, ich konnte nicht länger diese Sch…. ertragen.

Die erste Dame ist verwitwet! Natürlich hat Hilli gute Nachrichten! Sie wird eine Reise machen! (Hurra!) Laut Hilli soll es in den Norden gehen. (Dänemark ist ein schönes Land!) Des Weiteren soll es einen neuen Mann geben. (Endlich verschwinden die Spinnweben zwischen den Beinen, also ist Beckenbodentraining angesagt) Der Mann hat was mit Paragraphen zu tun. (Auch nicht schlecht, ein Rechtsverdreher). Der Mann soll aus einem angrenzenden Land kommen. Ein Italiener oder Spanier! (Ich glaube Hilli lebt noch 1943, den da grenzten die Länder tatsächlich an Deutschland) Im Job sieht Hilli keine Veränderung, und das ist ja in der heutigen Zeit nichts schlimmes, laut Hilli. (Nicht grade, wenn du Harz 4 Empfänger bist) Und als ob das nicht noch genug sei, verspricht Hilli natürlich unerwartetes Geld! Auf die Frage, wie es mit der Gesundheit aussieht, antwortet Hilli konsequent, das sie solche Fragen nicht beantwortet. So etwas sei unverantwortlich. Schließlich könnte der Anrufer beschließen, nicht zum Arzt zu gehen. (He Hilli, wo ist das Problem, bei einer 1000% Trefferquote.) Nach einer herzlichen Verabschiedung, wirbt Hilli für ihre Gabe! (BlaBlaBla) Unweigerlich denke ich, wenn sie wirkliche eine 10000% Trefferquote hat, ob ich nicht anrufen soll, um nach den Lottozahlen zu fragen, als Hilli verstummt, und in einer Art von Koma fällt (oder betet sie zum Teufel?). Minuten vergehen, und es knistert grade so vor Spannung, als ich bemerke, das die Kamera beginnt zu wackeln. Ist da vielleicht der Kameramann eingeschlafen? Nach weiteren Minuten des Betens, zuckt Hilli zusammen. Hallo, mit wem…! Oh, ich dachte das Telefon hätte geklingelt! Hatte Hilli eine Vision? Denn kurz darauf klingelte tatsächlich das Telefon! Wieder die Frage, wie die Anruferin heißt! (Hey, du bist doch ein Medium, warum weißt du das nicht?) Die Anruferin ist auch Witwe und kommt aus Österreich (Gott sei gedankt, dass nicht nur wir Deutschen so selten dämlich sind, dort anzurufen!) Hilli verspricht wieder eine neue Partnerschaft, Geld und einen stabilen Job! (Hat Hilli vergessen die Karten neu zu legen?) Auf die Frage, ob sie noch etwas wissen wolle, fragt die Össibraut, ob ihr Sohn sich bald verlieben wird! Prompt antwortete Hilli, das ihr Sohn „Siegfried“  in den nächsten vier Jahren heiraten wird! Die Frau wird er in diesem Sommer kennenlernen! Sie ist 2 Jahre jünger, und studiert etwas mit Medizin(wieder etwas Studiertes) Die Frau sei Österreicherin, hat aber ein mediterranen Touch (Natürlich! Eine Italienerin oder eine Spanierin). Sie hat ein gutes soziales Umfeld, (was wünscht sich eine Mutter mehr) und sei eine Traumschwiegertochter (mir wird übel, und das liegt sicher nicht an meine Magen-Darm-Grippe). Nach dem sie sich von der Gscheerte (Österreichisch für bäuerlichen Mensch) verabschiedet hat, erzählt Hilli, dass sie auch etwas mit der Kugel macht…. Ich denke nur noch, dann gib dir doch endlich die Kugel, und schalte um!

Bist du vom Bösen besessen? Kämpfst du mit deinen inneren Dämonen? Schlummert der Teufel in dir? Glaubst du, es gibt keine Hoffnung?

Doch! Es gibt sie!

Online-Exorzismus

Das Böse wird mit den vielfach bewährten Modern Talking Hits „Cherry Cherry Lady, You're My Heart, You're My Soul und Geronimo's Cadillac bekämpft!

Erfahrungsberichte:

Ey krass, Alter! Ich bin auf D.J. Bobo´s  „Mein Stern“ total abgerockt. Aber der megafette Exorzismus von C.R. hat mich gesaved!

Bush(s)ido  

Ich habe Jahre eine voll krasse Dämonenfratze gehabt! Ich wurde von allen gedisct! Deshalb trug ich jahrelang eine Maske!

Sido

Ich bin frei!

di_jouly

Gegen Aufpreis gibt es auch Dieter Bohlen – Schutzbilder

Franz Josef Wagner? Der Bild – Kolumnist von Seite 2! Der Mann, der mit seinen geistigen Ergüssen täglich die Nation quält. In seinem neusten Erguss verabschiedet sich der Gute vom Jahr 2008 und trauert den verstorbenen Promis des Jahres nach. Paul Newman (wirklich Schade um ihn) oder seinem Jugendidol Sir Edmund Hillary. Ich habe das Gefühl, das der arme Franz Josef seinem Idol nachgeeifert hat, und auch versucht hat, den Mount Everest zu besteigen. Dabei hat er nur die Sauerstoffflasche vergessen und das Gehirn von Klein Franz Josef wurde irreparabel beschädigt. Denn wer wünscht sich schon Tote zurück? Die stinken nach einer gewissen Zeit, und sind wirklich nicht sehr photogen.

In einer Zeit, wo Menschen schief angeschaut werden, wenn sie mit Blumen reden, müssen wir es ertragen, täglich die Artikel zu lesen, von einem Mann der mit wirklich allem redet. Liebes Jahr 2008, liebe Milliarden oder liebe letzte Zigarette. Ein Normalbürger wäre schon längst in einer schaumstoffgepolsterten Zelle, auf einer Propellerstation, gelandet. Aber Axel-Springer-Reporter haben ja ein Freifahrtsschein. Schließlich sind sie Volksreporter! Die mit einer Volkskamera und einem Volkskugelschreiber, in ihrem Volkswagen, Volksnachrichten jagen.

Ich mache es jetzt wie unser Franz Josef!

Lieber Franz Josef Wagner!

Bitte erspare der Nation deine kreativen Ergüsse. Du bist jetzt 65 Jahre! Du hast genug gearbeitet. Schreibe lieber deine Memoiren „Zwiegespräch mit meinem Bücherregal“. Viele Menschen sind schon mit 65 Jahren in Rente gegangen! Du brauchst auch kein schlechtes Gewissen zu haben. Die Nation wird es dir danken!

Herzlichst

Ihr C. Rogowski

Es war ein Tag wie jeder andere. Ich beschloss mit dem Zug meine Eltern für ein paar Tage zu besuchen. Ich sprang, nachdem mich mein Wecker erbarmungslos geweckt hatte, aus meinem warmen Bett und hüpfte schnell ins Bad! Nachdem ich meine morgendlichen Falten grade gebügelt hatte, und einem kurzen mageren Frühstück, zog ich meinen Wintermantel über. An der Bushaltestelle musste ich nicht lange warten. Aus den Kopfhörern meines I-Pods, dröhnten noch die letzten Takte von Take That´s Beautiful Morning, als gleich drei Busse um die Ecke fuhren. Natürlich war der letzte Bus, der Bus, den ich nehmen musste. Ich ging schnell zum Bus, um einzusteigen. Aber ich stand vor einer verschlossenen Bustür. Die beiden vorherigen Busse hatten sich bereits in Bewegung gesetzt, als sich auch mein Bus in Bewegung setzte. Er fuhr genau 2m, als er plötzlich wieder bremste und die Tür öffnete. Es geht doch nichts über deutsche Gründlichkeit. Also stieg ich in den Bus ein. Ein Ticket nach Dortmund, sagte ich dem mürrischen Busfahrer. Der schaute mich verdutzt an. Ja wie viel kostet das den, fragte mich der Busfahrer. Ich schaute den Busfahrer fragend an. Ich denke das müssen sie mir sagen, sagte ich keck, dem noch mürrischer reinblickenden Busfahrer. Der sagte mir spontan:“ Wissen sie, wie viel Tickets ich nach Dortmund verkaufe?“ Nach einem kurzen Funkspruch hatte der jetzt richtig mürrisch dreinblickenden Busfahrer den Fahrpreis und knöpfte mir mein Geld ab. Ich konnte es mir nicht verkneifen zu fragen, ob die Kosten für das Ferngespräch zur Zentrale darin enthalten sei, als mich von hinten zwei kalte Augen fixierten. „Geht’s endlich mal weiter? fragte ein Rentner. Ich dachte nur, die armen Rentner, die haben den ganzen Tag soviel Stress und begab mich zu einem freien Platz!  Kaum hatte ich mich gesetzt, als mir ein kalter Schauer über den Rücken lief. Ich schaute nach rechts, und schaute in die zwei unheimlichen Augen des Rentners. Der murmelte:“ Würden sie den Platz freimachen!“. Ich schaute mich um und zählte, eins, zwei, drei, vier, fünf frei Plätze. In meinem jugendlichen Übermut, wagte ich freundlich zu sagen: „Sind nicht genügend Plätze frei?“ Der Alte hob den Arm und zeigte auf das Zeichen für einen Behindertenplatz! Natürlich stand ich sofort auf und setzte mich auf die andere Seite! Natürlich wieder ein Behindertenplatz. Was war ich nur für ein Rebell!

Nach gut 10 Minuten stand ich endlich auf dem Bahnsteig. Ich schaute hoch zur Zuganzeige, und las, dass mein Zug 10 Minuten Verspätung hatte. Was soll´s, dachte ich und ging wieder hinunter, um mir eine Bildzeitung zu kaufen. Nach fünf Minuten stieg ich wieder die Treppen zum Bahnsteig hinauf, und konnte grade noch die Rücklichter meines Zuges sehen. Scheiße, dachte ich! Nicht einmal auf die Unpünktlichkeit der Bahn ist heute Verlass! Nach einer guten halben Stunde, trudelte der nächste Zug ein, der mich zügig (hehehe) nach Düsseldorf brachte! Ich schaute auf die Uhr, und hatte noch gut 20 Minuten Zeit, bis mein nächster Zug fuhr! Irgendwie hatte ich inzwischen wieder Hunger bekommen und beschloss, nach Mac D zu gehen. Ich hatte Glück bei Mac D, und kam gleich an die Reihe. Ein Big Mac und ein Mac Rib. Das würde dem Hunger den Garaus machen. Ich gab bei der freundlichen Bedienung meine Bestellung auf. Und die sagte lächelnd:“ Das wird aber etwas dauern!“ Ich sagte, dass das kein Problem sei, bezahlte und trat zur Seite. Es hätte ja sein können, dass ich wieder einem Rentner im Weg stehe! Nach nur einer Minute kam eine „Köchin“ nach vorne getrampelt. Wer hat hier eine Bestellung, für ein Mac Rib aufgenommen. Schüchtern meldete sich die Bedienung. Mac Rib gibt es erst ab 10:30 Uhr, sagte die „Köchin“ schnaufend und stampfte nach hinten. Ich schaute auf die Uhr, es war 10:25 Uhr, und verfolgte mit meinen Augen die „Köchin“. Die sprach mit einer Damen, die so aussah, als hätte sie vor ihrer Karriere bei Mac Donalds, als Aufseherin in einem russischen Gulag gearbeitet. Die Aufseherin ging zu Verkäuferin und sprach mit ihr. Diese zeigte auf mich und mir wurde ganz mulmig. Die Aufseherin kam auf mich zu und sprach mit einer hohen piepsiger Stimme, wobei ihre Barthaare vibrierten, Mac Rib gibt es erst ab seit 10:30 Uhr. Sie können gerne etwas anderes bekommen. Dabei fletschte sie die Lippen, was wohl ein Lächeln darstellen sollte! Ich schaute auf die Uhr, und stellte fest, das nur noch 3 Minuten bis 10:30 Uhr war. Mit trockenem Hals sagte ich der Aufseherin, dass ich gerne noch 3 Minuten warte würde. Das „Lächeln“ verschwand aus dem düsteren Gesicht und wurde noch düsterer. Nein, das geht nicht! Entweder sie nehmen etwas anderes, oder bekommen das Geld zurück. Ich schaute sie fragend an. Sie wollen mir jetzt mein Geld zurück geben, damit ich dieselbe Bestellung, in 2 Minuten, wieder aufgebe? Das Argument schien nicht zu überzeugen! Die Aufseherin ging zu Kasse, holte mein Geld, und gab es mir. Kaum war die Aufseherin in der Küche verschwunden, kam die Bedienung wieder auf mich zu. Ein Mac Rib und ein Big Mac? Ich schaute sie verwirrt an und gab ihr das grade erhaltene Geld! Weitere 2 Minuten später, hatte ich meine Bestellung und stieg in meinem Zug. Genüsslich machte ich meine Tüte auf, und hole meinen Mac Rib hinaus. Heute hatten sie es besonders gut gemeint. Die Soße schwamm förmlich im Schälchen. Natürlich ging der Verzehr nicht von statten, ohne das die Soße auf meinen Mantel tropfte!

Teil 2 folgt....

Für Stefania

(All diese Ereignisse sind wirklich passiert)